 Phóng to |
* Một người vào tiệm bán đồ lưu niệm hỏi cô bán hàng trẻ trung, xinh đẹp:
- Tôi muốn mua quà Giáng sinh cho anh trai tôi. Cô có thể giúp tôi chọn thứ gì đó cho một người thành đạt, khỏe mạnh và trẻ trung không?
- Ông nghĩ gì nếu tôi giới thiệu số điện thoại của tôi?
* Một bà vào cửa hàng quần áo:
- Tôi muốn mua cho chồng tôi một cái áo sơmi làm quà Giáng sinh.
- Bà thích màu gì? Giống như áo ông này à? - Người bán hàng vừa hỏi vừa chỉ vào một ông khách đứng bên bà nọ.
- Ồ không, tôi muốn cái nào sạch hơn cơ...
 Phóng to |
- Noel mà ông cũng say xỉn, không về nhà với gia đình!
- Tôi cũng muốn về lắm, nhưng không biết phải làm thế nào để ra khỏi khu rừng này.
* Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:
- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.
* Một ông khoe với đồng nghiệp:
- Đêm Giáng sinh, nhà tôi vui quá trời. Tôi uống say tới mức nằm lăn trên thảm, còn thảm lại bay lên tường...
* Đêm Giáng sinh, ông chồng đi nhậu với bạn về, thấy vợ đang cầm cây lăn bột đứng chờ, ông làm ra vẻ thông cảm:
- Bà vất vả quá, muộn thế này mà bà vẫn còn nấu nướng à?
 Phóng to |
3% số cuộc gọi trả lời: “Vâng”.
2% số cuộc gọi chỉ nói: “Alô”.
95% còn lại không nói gì rõ ràng hết.
* Bà vợ đưa tiền cho chồng ra cửa hàng mua nửa ký xúc xích để chuẩn bị cho tiệc mừng Giáng sinh. Ông chồng đi một lát trở về với chai rượu, nói:
- Xúc xích lên giá nên không đủ tiền mua nửa ký, anh đành phải mua chai rượu này vậy.
* Quảng cáo: “Nhân dịp Giáng sinh, hãng chúng tôi xin phục vụ quý khách loại bia mới có tên "Cỗ máy thời gian”. Bạn chỉ việc uống cạn một ly là đã ở ngày mai rồi !”
* Sau đêm Giáng sinh, một ông tâm sự:
- Tiệc vui quá, rượu uống thoải mái tới mức sau đó mọi người lại phải tự giới thiệu từ đầu.
* Một ông chồng được ra tù vào trước đêm Giáng sinh, bà vợ vào đón chồng, đưa cho ông một hộp phấn bôi mặt, nói:
- Anh dùng thứ này cho da sậm lại, vì em đã nói với mọi người tới dự tiệc tối nay là anh vừa từ châu Phi về.
 Phóng to |
- Cứ tới ngày lễ Noel là anh thấy mình như mới được sinh ra.
- Tôi còn lạ gì. Ông lại đòi bốn mươi lăm phút một chai chứ gì!
* Sau đêm Noel, một ông thức dậy nhìn vào gương thấy mặt mình bầm dập, dáng vẻ thểu não, ông ta lẩm bẩm:
- Không biết là Chúa giáng sinh hay mình giáng sinh nhỉ?
* Một ông lục túi tìm mấy đồng để đi uống rượu nhưng không thấy. Ông ta nhìn quanh nhà thấy có con vịt bèn cắp theo. Chiều đến, bà vợ về hỏi:
- Ông có thấy con vịt tôi mua để làm tiệc Giáng sinh đâu không?
- Nó bay về miền Nam rồi. Tôi nói cho bà biết, nếu còn lục túi lấy tiền của tôi thì có ngày giường tủ, bàn ghế nhà này cũng bay hết về miền Nam đấy!
 Phóng to |
- Sẽ có ăn uống thoải mái đấy.
- Được thôi.
- Sau đó sẽ có nhảy nhót.
- Được thôi.
- Rồi lại uống tiếp.
- Được thôi.
- Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy.
- Được thôi. Thế sẽ có khoảng bao nhiêu người?
- Sao ông hỏi thế? Chỉ có tôi với ông thôi.
 Phóng to |
* Mẹ vợ của Jack tặng hai chiếc áo sơ mi vào dịp Noel. Lần sau đến thăm cha mẹ vợ, Jack mặc một chiếc áo để làm hài lòng bà.
Nhưng khi hai vợ chồng Jack vừa bước vào cửa, thay vì một nụ cười, bà cau mày nói:
- Thế là thế nào? Con không thích chiếc kia à?
* Gà tây 2: Sao lâu đến Giáng sinh nhỉ?
Gà tây1: Bạn nghe chuyện về con gà tây ngốc nghếch chưa?
Gà tây 2: Chưa, chuyện gì?
Gà tây 1: Con gà tây ngớ ngẩn đó nó lại đang mong chờ ngày Giáng sinh nữa chứ.
 Phóng to |
“Thế nào, ông qua chứ?”
Hãnh diện ra mặt, ông giơ ra trước mặt mọi người:
“Tự mà nhìn đi. Bằng lái xe mùa Giáng sinh đấy!”
* Ông già tuyết: Này này, bà gì ơi! Tôi là ông già tuyết chẳng nhẽ cũng phải mua vé khi xem phim Giáng sinh? Nhìn mặt tôi là thấy đảm bảo như vé ấy mà!
Người bán vé: Thế cũng được nhưng xin ông nhớ cho là trong kia có người đục lỗ vé đấy nhé!!!
Đăng ký tại đây
Bình luận hay