 Phóng to |
* Này, hỏi thật anh có “lobby” BGK không mà rinh chiếc HCV trong khi nhiều nghệ sĩ phải vật lộn trên sân khấu mấy tiếng mới có được?
- Tôi là họa sĩ thiết kế muốn giới thiệu tới khán giả loại hình vẽ tranh cát động trên màn ảnh. Nghe nói khi xét, ban giám khảo thấy trao giải thiết kế sân khấu thì cũng không hẳn, giải nghệ thuật trình diễn tranh cát thì chưa kịp… đẻ ra hạng mục này. May quá, tôi có hóa thân thành Gốc phi lao già trong vở và nói được một câu, nên trao cho tôi HCV ở phần hạng mục diễn viên. Nói nhỏ nghe chơi thôi, hổng dám la làng sợ có ai thắc mắc mà BTC đòi lại cái HCV đặc biệt đó là tôi tiếc hùi hụi!
* Nghe nói anh chỉ được mời làm thiết kế sân khấu thôi, sao “lấn” lên làm diễn viên vậy?
- Theo tính toán ban đầu tôi chỉ ngồi trong sân khấu vẽ tranh cát rồi chiếu lên màn hình thôi nhưng ê-kíp sợ lỡ tôi chạy sô, thì kẹt quá, nên hai bác tác giả - đạo diễn đã nghĩ ra… kế cho tôi 1vai tí xíu, nhưng ác là vai đó phải ngồi vẽ suốt trên sân khấu từ đầu đến cuối - mặc dù ngồi ké né một góc. Tôi nghĩ chắc thi xong rồi thôi, ai dè bây giờ diễn liên tục hàng tuần tại nhà hát Thế giới trẻ, vậy là… sập bẫy rồi! Nhưng được đối diện với khán giả cảm giác cũng vui lắm nên có sô chậu gì cũng ráng sắp xếp lại. Nhưng vì có khán giả coi kịch cứ mê ngắm tranh cát, vậy là Gốc phi lao già bị “đe dọa”: “Vẽ xấu xấu lại cho người ta còn coi kịch nữa nhe!”.
* Anh là nhân vật duy nhất trong vở ngồi suốt trên sân khấu và phải liên tục vẽ hoài. Hỏi thiệt anh có thấy tù túng hay mỏi người không?
- Tôi không mỏi nhưng bị… ngứa! Số là có một suất diễn đang ngồi say sưa vẽ, hổng biết có con quỷ côn trùng nào đó chun vô trong cổ. Trời ơi, nó bò tới đâu là tôi đổ mồ hôi hột tới đó, trước mấy trăm khán giả hổng lẽ... làm hành động khó coi!
* Vẽ tranh cát động phải hành 10 ngón tay liên tục. “10 ngón xuân nồng” của anh giờ… thê thảm chưa?
Trong các ngón, tôi cưng nhất là thằng ngón út. Vì nó là thằng dùng để luồn lách, chỉnh các chi tiết nhỏ, tinh tế. Móng này nhất thiết phải để dài. Nhưng trong đợt diễn Âm binh, “thằng út” này phải làm việc liên tục, ác liệt nên bị gãy móng. Vậy là tôi phải tới tiệm nail, hỏi một câu rất… nam tính: “Ở đây có dán móng không em?”. Vậy mà mấy em nhìn tôi với cặp mắt rất… lộn xộn giới tính rồi lắc đầu! Rốt cuộc tôi phải kiếm mua bịch móng giả về lấy keo dán sắt dán vô. 10 ngón tay cứ bào trên mặt cát hoài nguy cơ có ngày… mòn luôn vân tay. Lỡ sau này có làm bậy, công an hết đường lấy dấu tay! Hehe...
Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này. Chúc bạn đọc có thật nhiều thời gian thư giãn thoải mái! |
Đăng ký tại đây
Bình luận hay