Sếp gọi Khai vào phòng, giọng phấn khích:
- Cậu thấy đấy! Người Hàn dùng văn hóa để phát triển kinh tế. Những bộ phim Hàn đâu chỉ đơn thuần mang tính giải trí khi đổ bộ vào Việt Nam. Theo đó là hàng loạt hàng hóa ăn theo như thời trang, túi xách, đồ trang điểm... Người Việt chúng ta vốn thông minh, không lẽ thua người Hàn.
- Ý anh là chúng ta cũng làm phim đổ bộ ngược lại nước Hàn và quảng bá hàng hóa Việt Nam? Thay vì trong phim Hàn nhân vật chính hay chết vì ung thư thì nhân vật trong phim chúng ta chết vì... tai nạn giao thông chẳng hạn - Khai rụt rè hỏi.
- Chúng ta không rập khuôn. Nếu đi theo lối mòn mà người ta đã đi thì ta mãi mãi sau lưng họ. Người Hàn làm phim, còn chúng ta... tổ chức thi Hoa hậu chẳng hạn - Sếp tự tin trả lời.
Vậy là phong trào thi Hoa hậu ra đời. Mỗi cuộc thi Hoa hậu đều gắn với một món hàng nào đó cần bán như: mùa dưa hấu ế thì có cuộc thi Hoa hậu Dưa, đến mùa chuối ế thì tổ chức Hoa hậu Chuối... hiệu quả nhất là Hoa hậu (giải cứu ) Lợn.
Người dân Việt, nhất là nông dân ngóng hàng ngày hàng giờ để đi xem Hoa hậu. Thấy chưa! Ai bảo là những cuộc thi Hoa hậu chẳng mang lại lợi ích gì cho đất nước, nhân dân.
- Chúng ta thắng lợi ở thị trường nội địa, bây giờ phải vươn mình ra thế giới. Cụ thể là phải tổ chức Hoa hậu Việt nhưng ngay trên đất Hàn, kèm theo là một món hàng đặc trưng của Việt Nam - Sếp tuyên bố.
- Dạ! Theo em nên quảng bá khăn lụa Việt Nam. Người Hàn xem phim tình cảm nhiều nên hay dùng khăn lau nước mắt. Hàng thì có sẵn ở Công ty em rồi - Khai nhanh nhảu - Nếu gọi là cuộc thi Hoa hậu Lụa thì quê quá, mình gọi là Hoa hậu Silk, nửa Tây nửa Ta cho nó oách.
Cuộc thi thành công tốt đẹp. Sếp đang lâng lâng ngồi trong phòng với ly rượu trên tay thì cô Hoa hậu vừa đăng quang chạy vào:
- Anh ơi! Dân Hàn đang biểu tình. Họ cho rằng em đã qua phẫu thuật thẩm mỹ. Họ còn đòi em phải trả lại vương miện nữa.
Sếp sững người quay lại. Chết rồi! Phen này chết chắc. Sao môi của cô Hoa hậu mới đăng quang lại to và mọng lên thế kia. Mà rõ ràng trước cuộc thi đã kiểm tra rất kỹ, không thể nào là phẫu thuật thẩm mỹ được:
- Em nhớ lại từ lúc đăng quang đến giờ, môi em có chạm vào cái gì không?
Sực nhớ ra, cô Hoa hậu như reo lên: có...có, anh Khai có nhờ em thay vì ký thì hôn lên mấy cái khăn trước khi bán cho khách hàng... không lẽ...
Sếp cho gọi Khai đưa mấy lô khăn vào. Lấy ra vài chiếc khăn, mặt sếp bỗng tái mét:
- Khăn lụa Việt Nam mà sao có mác "Made in China" thế này? Lại có mùi mốc nữa.
Khai vã mồ hôi, lắp bắp thú thực:
- Dạ! Em nhập khăn Trung Quốc về dán nhãn Việt Nam bán đã 30 năm rồi. Tại anh đặt hàng nhiều quá, tiện có lô hàng chất lượng kém tồn từ mấy năm trước em đưa sang đây, nhân viên của em bóc nhãn "Made in China" chưa hết.
- Anh làm thế là giết em rồi! Chắc là em hôn cái khăn Silk mốc của anh nên bị dị ứng, môi em nó mới sưng vêu lên thế này - cô Hoa hậu mếu máo.
- Thôi được! Để em ra thú thực với dân Hàn, cùng lắm là bị khiển trách, nhận khuyết điểm và rút kinh nghiệm thôi chứ có gì đâu - Khai dõng dạc nói.
- Cậu đùa à! Ở Hàn Quốc làm gì có rút kinh nghiệm với khiển trách. Đương kim tổng thống mà còn bị vô tù nữa là. Cậu muốn chúng tôi vô tù cùng cậu hả? - ngừng một chút, Sếp chậm giọng:
- Thôi, đâm lao thì phải theo lao. Cậu ra giải thích cho dân Hàn là do dùng khăn lụa Việt Nam. Ngoài chức năng lau thì còn có tác dụng làm to mọng những cơ quan chạm vào. Chạm vào môi thì trở thành môi của nữ diễn viên Mỹ Jolie. Chạm vào mắt thì như mắt Hoàn Châu cách cách.
- Vậy là em được minh oan rồi! - Cô Hoa hậu hoan hỉ.
- Lỡ dân Hàn họ phát hiện ra là khăn "Made in China" thì sao anh? - Khai thắc mắc.
- An tâm đi! Dân Việt mà phải 30 năm sau mới phát hiện thì dân Hàn làm sao biết ngay được. Nếu họ có phát hiện ra khăn "made in China" thì lúc đó tôi với cậu cũng đã "viên tịch" rồi!
Hàng triệu chiếc khăn Silk được phụ nữ Hàn mua trong nháy mắt.
Đàn ông Hàn còn mua với số lượng nhiều hơn, Theo thống kê khoa học thì cái đó của nam giới Hàn nhỏ nhất thế giới.
Cuộc thi Hoa hậu Thuốc chữa ung thư khởi động... em gái nào chưa dao kéo nhanh chân đăng ký dự thi.
 |  |  |
Đăng ký tại đây
Bình luận hay